El pozo

Podría decir que es un círculo vicioso, afirmo que lo es.

Hace muchos años tenia un Blog como este, más trabajado, más diseñado y con muchos lectores. El blog de aquella época, del porque no funcionaba la relación, como me podía haber mentido, incertidumbres, varias.... y entre esas varias, la misma sensación de este momento, del momento en el que estoy escribiendo. Vacío. 

Hoy al sacar a Noa a pasear me he parado a observar el cielo, por un momento he sido completa y feliz, y he pensando: <puedo conseguirlo>, al cruzar las puertas de casa todo a vuelto a ser como antes, como siempre. Nada.

Muchas veces me sorprende la sensación de poder, de felicidad, de libertad. Sé, soy consciente que algo en mí lucha por salir y hacerme creer, sentir que puedo, pero todo el vacío, la tristeza, la oscuridad. Todo es abrazado y arrastrado de nuevo, y poco son los momentos de superioridad de poder lograrlo.

Me siento cansada, fracasa y engañada, sí, engañada, por mi misma, hacia mi misma. Mi vida, mis acciones, mi "confirmismo", una burla propia de: <con esto es sufienciete, así está bien>. Y no, no es suficiente ni está bien, porque yo no me siento bien.

Llevo sin sentirme bien desde, uf ni recuerdo, pero puedo decir que posterior a la adolescencia, cuando empecé a escribir en el blog que borré. He sido feliz fuzgamente, soy feliz fugazmente y soy consciente que la felicidad, esa con la que nos hacen crecer (o nos hacían, porque ya hoy en día esa magia ni está en la juventud), no es real, pero sé es feliz, completo o parcialmente completo y yo no soy ni la mitad, de la mitad, de la mitad de un tercio feliz o completa. 

Y sí la culpa es mía por saberlo y no hacer nada en cambiarlo, ni intentarlo. Agarrarme siempre a que depende de mi el momento por el que estoy pasando, hacerlo mío, propiamente mío, como si me estuviera pasando a mí. Como la separación de mis padres, la depresión de mi madre, la búsqueda de una vivienda para irnos mí madre, mi hermano y yo, la búsqueda de trabajo de mi madre, seguir luchando por el equilibrio desde otro país entre mi madre, mi hermano y su pareja. Regresar y encontrarme sola porque la vida que dejé en el 2012 no existe y el 2016 es diferente, volver a luchar por la soledad de tu madre y que no se sienta mal, hacerla fuerte, hacer fuerte a tu hermano, ser el apoyo de ambos. Volver a buscar una vivienda, lidiar con el cáncer de mi madre, sus pruebas, el hospital, la intervención, su nuevo yo, la quimio, la segunda intervención, su estado mental, los papeles por solventar los problemas económicos.

Me he abandonado hace muchos años, me he agarrado a muchas personas para poder llenar ese pozo vacío que tengo, he usado y soltado a muchas personas porque cuando ya no llenaban tenía que buscar una nueva, y no hablo de amistades, he ido flotando donde la corriente me arrastrara haciendome - haciendo creer que no me importaba si había una señora catarata.

Pienso aún en mi pasado.

Aún sigo pensando ¿por qué respiro, si realmente me siento muerta?

Y.M.V